A világ legvacakabb gáztűzhelye
Igen, bűszkén vagy inkább lógó orral jelentem, hogy én rendelkezem a világ legvacakabb gáztűzhelyével! Hiába márkás ( Za....si), használhatatlan! A lakással kaptuk, de borzalom. És ami a legdühítőbb, hogy kb. fél éve vette a nagymama, de kisnyugdíjasként, persze,hogy a legolcsóbbat vette meg. Főzni még csak-csak tudok vele, bár csak 3 égője van, egy nagyon pici, egy normál és egy hatalmas. Na de a sütő! Ó, borzalom! Nincsen megadva a megszokott beosztás 1-8-ig , hanem csak valami béna beosztás, amiből találjam ki, hogy mikor milyen hőfokú a sütő. A begyújtás is vicc, mert felkell hajtani egy kisajtót, ott bedugom a gyufát, oké, megvagyok, ég a gáz! Aztán már jártam úgy, hogy 1 óra után kivett süti, még nyersnek ítéltetett,gondoltam visszateszem, na de a kisajtó olyan forró addigra már, és olyan mélyen be kell dugni a gyufát, hogy meggyulladjon a láng, tuti megégettem volna a kezem, így feladtam. Tudom, tűpróba.... most vettem pár napja hústűt, mert eddig az is hiányzott a konyhai felszerelések közül. Hiába próbálkozom már sokadjára nem tudok vele sütni semmit! Pont én! Megőrülök! Most is olvastam ezt a jó kis Colatorta receptet, de nem tudom kipróbálni!!!! Totál ki vagyok! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!! Szóval, üzenem azoknak,akik éppen gáztűzhely vásárláson törik a fejüket, hogy eszükbe ne jusson a legolcsóbb vacakot megvenni. Márkás név ide,vagy oda, alaposan nézzék meg: Hány égős a főzőlap? A gomboknál milyen jelölések vannak? A sütőt hogy lehet begyújtani? Van-e világítás a sütőben? (Szerintem hasznos,ha van, ebben persze az sincs....) Ha ilyen jelöléseket látsz a tűzhely gombjánál, menj odébb,hagyd ott, bármilyen szép, olcsó, tetszetős, mert csak szívni fogsz vele!