Sztár kerestetik - review

2008. január 20. 10:45, La Revue Rose

A nagy hallgatásaimból gondolom kiderült, hogy nem mostanában élem az ihletettebb korszakomat, úgyis mondhatnám uborkaszezon van, vagy netán a tavaszi fáradság teszi (még arra sincs erőm hogy vitába kezdjek a lazachabról), viszont az ebből az állapotból való mielőbbi felgyógyulás érdekében folyamatosan a cuisine.tévét bámulom, némi inspirációért. Tegnap már-már fellelkesített egy krumplis recept aszalt fügével, és a halas VKF!-re is roppantul készülök, de a legjobban mégis egy The next FoodNetwork Star címre keresztelt konyhai valóságshow rázott fel fásultságomból, s ha főzni nincs is kedvem, az eleddig leláncolva tartott, gonoszkodni is képes, kíméletlen kritikus mindazonáltal felébredt lelkemben. Nem mondom, állati nagy tülekedés lehet a kereskedelmi adók környékén főzőshow-vezető-posztért, ha már valóságsót is rendeznek a kedvéért, de tény, hogy az amerikai Food Network rendezett egy ilyet, és már a negyedik évadnál tartanak, soha ki nem fogyva az amatőr séfpalántákból. A koncepció a következő: Mint minden rendes ilyen-olyan kornyikálós, ugrabugrálós, megasztáros showba, itt is beválasztottak nem-tudom-pontosan-mennyit, de lehetőleg a társadalom minden rétegéből kikerülő játékost (egyikük sem részesült szakácsképzésben sohase), összezárták őket egy házban, és folyton főzniük kell. Ez a műsor, amit én láttam, már valószínűleg igencsak előrehaladott állapotban lehet, mert nekem be kellett érnem nyolc szereplővel, a többi nyilván már kiesett. Viszon így már, hogy elhullt a férgese, sokkal izgalmasabb a verseny. A szereplők bemutatása következik: - 1 db átlagfehér átlagférfi. Nevezzük Timid Boynak, mert az egyetlen, ami átlagon fölüli benne, az a félénkége. Magától még mosolyogni sem mer, de mindent gépiesen elvégez, amit kiadnak neki. - 1 db szőke cicababa. Harmónia Barbi, mert Harmony a neve. Nem vagyok szőkenő ellenes, és utálom a kapcsolódó vicceket, de be kell látnom, hogy azért létezik ez a fajta célcsoport is, és Harmónia Barbi tökéletesen megvalósítja a fajtáját. - 1 db színesbőrű férfi. Legyen Dundi Rapper, mert nagyon dundi (de tényleg nagyon), és olyan rapperesen adja elő magát, viszont vicces. - 1 db színesbőrű nő. Karibi Forgószélnek hívom, mert karibi, és tele van energiával, és mindig mosolyog, és mindig jókedvű, és nagyon-nagyon szimpatikus úgy ahogy van! - 1 db újmexikói háziasszony. Hisztis Tyúk lett a neve, amitől még érdemei elismerése mellett sem tudok szabadulni, majd később kiderül miért. Amúgy egy rendkívül attraktív, mondhatnám gyönyörű nőről van szó, olyan Erdélyi Mónika típusú szépség, első pillantásra kamera elé termett. - 1 db göndör szépfiú. Hyperaktív Bodorka a neve. Ő képviseli a bohémek világát. Csak az a baj, hogy folyton pofákat vág, bohócodik és egy pillanatra sem bír nyugton maradni, ha éppen nem ugrik szaltókat, akkor is csöndesen rugózik a lábain. De legalább tehetséges, és jó a beszélőkéje. - 1 db meleg szerelmespár. Simán csak Meleg Szerelmespárnak hívom őket. Valahogy úgy próbálják eladni magukat, mint az a magyar páros az RTL Klubbon, nem jut eszembe a nevük, és nem tudom, hogy megy-e még a műsoruk, de a hideg is kirázott tőlük. Az egyetlen különbség köztük, hogy ezek ketten nem magukba szerelmesek, hanem egymásba. A tegnapi műsor témája az Olasz konyha volt. Először is egy olasz pizzaművész látogatta meg őket, sütött nekik egy pizzát inspirációnak, aztán mindenki kapott egy darab pizzatésztát, hogy akkor nosza, alkossanak. Ált ott egy nagy asztal, amin minden, de minden volt, csokitól kezdve a kacsakonfitig, a gyömbéren át a kalamárig az összes lehetséges hozzávaló. Volt rá 25 percük, aztán kamera és zsűri elé kellett állniuk egyenként. Egy valóságos főzőműsort kellett imitálniuk, studiókonyhában, és a maguk kútfejéből előadni a pizzasütés művészetét. Timid Boy nem alkotott semmi különöset, Harmónia Barbi idegesen végigőzte és vihogta az egész felvételt, Dundi Rapper mindjárt az első percben legalább 20 dkg lisztet kanalazott ki a deszkára, majd értelmesen megmagyarázta, hogy ez azért kell, hogy a (készen kapott)tészta ne ragadjon a kezéhez, Karibi Forgószél volt az egyetlen aki időre be tudta fejezni, szórakoztató volt, és még jóétvágyat is kívánt hozzá, Hyperaktív Bodorkát nem láttam, mert nagyon kellett pipilnem, a Meleg Szerelmespár margerita pizzát sütött, és közben elmesélték, hogy nemsokára megszületik a gyerekük (erre aztán az élettől is elment a kedvem). Hisztis Tyúk külön mondatot érdemel, ő ugyanis hosszú lila körmökkel állt neki zöldséget darabolni, és sikeresen le is vágta az egyik körmét, meg egy darabkát az ujjából is, de nem nézett ki túl vészesnek a dolog, úgyhogy csak bejódozták és beragtapaszozták neki. A felvétel végére már ajuldozott, hogy nagyon fáj az ujja, és képes volt bevitetni magát a kórházba, ahol a doki leszedte neki a tapaszt, újra áttörülgette jóddal, újra betapaszozta, és hogy azért mégis úgy tegyen mintha tényleg csinált volna valamit, adott még egy szurit a csajnak. Hisztis Tyúk attól a pillanattól kezdve, hogy a doki megérintette az ujját, egészen addig míg ki nem húzta a karjából a tűt, egész végig megállás nélkül sikoltozott, nem túlzok, szó szerint sikoltozott, és azt kiabálta, hogy finomabban! mondom finomabban! Na, ezért Hisztis Tyúk. Rémes belegondolni is, hogy mit művelhetett ez a csaj amikor például szült! Persze jó amerikai szokás szerint a sminkes nőtöl a főproducerig mindenki biztosította őt együttérzéséről és részvétéről, mindenek kisírhatta magát a vállán, és megkérdezték tőle, hogy egy ilyen tragédia után is készen áll-e folytatni a showt, majd néhány percig istenítették kitartó hősiességéért. Ilyen izgalmak után aznapra már nem volt több tennivalójuk, úgy hogy este csak dumcsiztak, meg összeállították a portfoliójukat, mert másnap meg kellett jelenniük a producerek előtt, állásinterjút imitálva, ahol be kellett számolniuk a tervezett műsoruk koncepciójával. Karibi Forgószelet és Hyperaktív Bodorkát imádták, Harmónia Barbinak végleg megpecsételődött a sorsa, Hisztis Tyúk meg újabb meglepetést okozott. Kiderült, hogy neki valóban használható műsorterve van, ugyanis nem volt ő mindig ilyen szépségesen karcsú, mutatott egy képet, amin még Dundi Rappernél is termetesebb volt, olyan két Padödőnyi lehetett a súlya, és teljesen egyedül, egy szuper és változatos és egészséges étrenddel (amiket a műsorában is meg akarna főzni) fogyott le ilyen gyönyörűségesre. A zsűri a sikoltozós incidens óta már lemondott róla, de ezzel a húzással valszeg visszakapaszkodott a dobogóra, és engem is elkezdett érdekelni. A második nap végén Harmónia Barbit kigolyózták, a többiek pedig, miután zokogtak még egy sort Barbiért, egy pazar vacsorába folytották kárörvendésüket bánatukat. Izgatottan várom a folytatást, a következő műsorban állítólag maguk vásárolnak majd be egy piacon, és duetteket főznek sztárséfekkel (na persze nem Nigella, Jamie, Gordon vagy a maradék Duci Hölgy utazik oda lecimbizni a srácokkal, csak amolyan kereskedelmi csatornás sztárséfekkel ismerkednek, de azért biztos vicces lesz).

Tovább a teljes cikkre...

Keresés